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第72章 和绩效碰壁（第1页）

中考结束榜也放了，成绩也不怎么好，和平常比起来真的是差了那么多，有的时候我就在找原因，是不是平常我改卷的时候改的比较松，而中考的时候比较严格。

但是不管怎么样，这一年也已经过了，在总结经验当中不断提升，而我也知道自己的不足，年轻气盛，自以为是。

顿时想起来曾经一位大学老师说的，你是马是骡子拉出来遛遛就知道了。

在这个全区大统考全市大统考的环境里，我现在这点分数我觉得很差，因为今年中考我校是全区倒数第一。

不过我的班的平均分的成绩没有低于全区平均分，因为还有其他班比我这里更不好的。

我也不知道学生的分数会和我的所谓的奖励钱挂钩，我心中是难受的。

原来学生成绩考得高低，还直接影响到教师的收入。

这样子比下来我的成绩最低，那么就意味着我拿的钱是最低的，我从来不知道还有这么一回事儿，可能是我太年轻太单纯，从来没有接触过这个行业跟利益相关的东西，我只以为我教给学生的知识和为人的道理，让他们真正的在这个阶段有所感悟和有所体会，将来对社会有用，没想到更多的是要侧重于如何叫，他们对于知识点的把握，如何能考高分的才是重点。

直到很多年过后我都敢肯定我教过了这些学生，他们目前可能分数可能不高，但是在社会上混的不差，因为他们的口才一个个的真的不错，只是有些细在书写和口语表达方面不如。

学校造师型也比较讲究规律性和时效性，只要全部的分数已考完，大家所有人的德能勤绩就马上装扮完，所有排在前几名的分数高的可能就会是优秀教师可能就会是优秀班主任，而我现在看到我的排名在最后跟我旁边的邻居老师他都说你估计要拿选项最低的绩效了，当时我还不懂啥是绩效，因为以前我是学生，我从来不懂这两个字是用来干什么的，可是现在我知道了，也就是你认真努力干出来的成绩能够换来多少效率水平，一种钱来衡量。

因为这个班是初三了我才来接的，之前的底数我也不清楚平常老师他们在以前初一初二是怎么训练的，这些跟我来说有点脱节，而我的教育理念也和平常的不一样，所以可能我分数低是有原因的，但是现在大概跟钱挂钩，也许我很不重视这点钱，因为我是一个学生，我穷惯了，到现在我也没觉得我是一个老师，一个月就花了多少钱？

可是现在真的有的时候要瓢泼一盆水清醒自己，你已经是成年人，你只要站在讲台上你就不是老师，但所有人拿的钱都比你多的时候，很多原因矛头就是让自己不折磨自己，别人也会指向你，你平常多用心尽力别人看不到，要最后拿成绩来说话，现在我真的软的坐在了椅子上，我不知道拿什么话来回答我此刻的心情。

因为有人说过，你既然不会教育就不要在这里误人子弟，你既然连分数都过不了这一关，那你何必在这里试呀？我只是一名特岗老师，而且还教学经历那么短，一来就接手初三，所有的压力层层而至，我甚至怀疑我自己是不是不会教授浓浓的挫折感，一层一层的压过来，我措手不及。

顿时就想起当时来的时候很多老师都说，怎么会有年轻的老师来我们这个地方支教，因为以前我们这里大多数老师都是本地的，都在附近成了家，要么都是我们收营地，而像你们就是很少来的外地人，第1次听说离家有那么远的人来这里上班。

听到这些各种的语言之后，他们就说现在以你们年轻人的考试能力，既然这里都能考得过来就考回城里考离家近点一个人在这里受罪，虽然别人这种鼓励的话听起来看起来是能安慰人的，而自己实际上是觉得就是因为考不了试才只能考到更远的地方，没有办法没有能力在离自己家近的地方，至少在伤心难过的时候能有一间属于自己的房子，把门关起来哭关起来难受。

此刻伤心的不单单是我自己，更是这个学生考不好的分数，我感觉我对不起家长，对不起学校，更对不起这个社会。

这和刚刚来教书时候的那种激情满满，到现在的颓废沮丧，我真的是没办法来形容此刻的心情。

别以为只要付出就会有回报，但是当你一个人的独角戏唱够了之后，发现你所有的付出都没有在回报，儿子达到体现的时候，心中的难受沉重之情会越来越躲不罚卖都卖不出去。

收拾好这些难过的心情之后，我现在甚至除了去买必要的生活用品，连门都不敢出，我是怕别人见着我就说，就是这个老师教的这些学生教都教不好，你看他本来就像个孩子一样，他怎么配当老师了？其实不是别人的质疑，更重要的是自己对自己的不自信，因为这个分数确实摆在面前，不知道该怎么办，我心想我要找个地方躲起来，不要让你们任何人都看见我自己，我希望能够在短暂的时间当中把这难受的心情给抚平掉，甚至也有可能应从哪里跌倒就从哪里爬起来，以后在教学工作中会做得更好。

可是我现在真的做不到，想着想着蒙头大睡，在被子里面你要说了放个屁都会闻到味道臭，可是现在什么都闻不到，因为鼻孔已经被堵住了，知道是眼泪还是鼻子，就这样流了两三天，我关在房间里也不想醒来，这比我自己参加考试高考考不上大学的那种心情很难受。

我不敢把这种任何心情跟谁说，连电话都是关机好几天的，时不时的看到学生写给我的毕业留言记录，哪怕是几句话，我的心还是好的，时不时的会看到他们给我的任何一点痕迹又振作起来，起来洗脸刷牙梳头，因为好几天都没梳梳头了。

但是我真的不敢把门打开，我生怕连外面的风都觉得我没有能力。

我对自己很失望，更加的对这个环境更失望，但是时不时惊醒我的一句话就是，既然失望就选择离开，那选择离开就要使自己坚硬强大起来。

想到在短暂的时间要使自己强大起来，就更加的悲哀，因为确实没有能力能办到……